3 neuroni per una pazzzzoide
Sorridi alla vita e lei ti sorriderÃ
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--- 2007 ------ 2006 ---
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Il momento è giunto.
L'attesa è terminata.
L'ansia è alle stelle.
Ma finalmente.....................
NEW MOON!!!
L'unico evento che è riuscito a......
oddio non riesco nemmeno a dirlo......
è riuscito a.... far arrivare......
dai un bel respiro......
far arrivare....l'Arianna in ANTICIPO!!!!!!!!!!!!
Vorrà dire qualcosa!!!!!
(si, che siamo M-A-L-A-T-E)
Alla mia destra: Arianna-mi-metto-gli-occhiali-così-lo-vedo-meglio.
Alla mia sinistra: Susanna-ha-proprio-due-chiappe-d'oro.
Si spengono le luci, inizia il film.
Sospiri e gemiti di agitazione in tutta la sala.
Oddio eccolo.
Oddio eccolo.
Arriva arriva arriva!
Nella prima scena, Bella sogna di trovarsi di fronte sua nonna, le presenta Edward ma si accorge che sta parlando con la sua immagine riflessa.
Quindi Edward si gira verso di lei che è diventata rugosa come la nonna, e le bacia la mano.
Reazione by Susanna: "Voglio essere la vecchia!! Voglio essere la vecchia!!!"
E così via per tutto il film....
"Ho le vampate! Sono in menopausa!"
"Ma chettttttttttenero......."
"Che addominali pazzeschi..."
"E le fossette in fondo alla schiena? Oddio..."
Susanna respira!!!!!!!
E le tipe dietro di noi?
Uno spasso..
Una si è messa a piangere come una fontana sia quando Edward ha lasciato Bella (ehm..lì un pò di magone lo avevo anch'io...tralasciamo..) sia quando Bella ha "abbandonato" Jacob per andare a salvare Edward.
"Ma insomma, prima piangi per Edward, poi per Jacob, deciditi!!"
Ah ah ah per fortuna gliel'ha detto la sua amica perchè stavo pensando di girarmi e dirglielo io!
Perchè è fondamentale.
O stai nel team-Edward, o stai nel team-Jacob.
Non esistono vie di mezzo!
Ma devo dire (e qui Ary ti prego non uccidermi) che la scelta non è così scontata.
Edward è....secco.
Davvero!
Il confronto non mente:
Però Edward è Edward.
Ehm...
Alle twilighters l'ardua sentenza.
Coooomunque.
Ho molto apprezzato i dettagli stra-fedeli al libro.
Però.....
Potevano farlo, che so, un'ora più lungo (saremmo andate TUTTE a vederlo lo stesso) ma rendere meglio i contenuti più profondi (ebbene si, ha ANCHE dei contenuti più profondi).
E la parte dei Volturi?
Naaah.
Troppo corta, troppo veloce, doveva essere la parte più avvincente!
(almeno, questo era quello che mi aspettavo)
Forse devo vederlo un'altra volta per cogliere meglio il tutto.
I momenti di tachicardia non hanno supportato molto la concentrazione ieri sera, in effetti..
Uhm..si, mi serve un'altra visione più obiettiva.
Aspetto il dvd o torno al cinema?
L'attesa è terminata.
L'ansia è alle stelle.
Ma finalmente.....................
NEW MOON!!!
L'unico evento che è riuscito a......
oddio non riesco nemmeno a dirlo......
è riuscito a.... far arrivare......
dai un bel respiro......
far arrivare....l'Arianna in ANTICIPO!!!!!!!!!!!!
Vorrà dire qualcosa!!!!!
(si, che siamo M-A-L-A-T-E)
Alla mia destra: Arianna-mi-metto-gli-occhiali-così-lo-vedo-meglio.
Alla mia sinistra: Susanna-ha-proprio-due-chiappe-d'oro.
Si spengono le luci, inizia il film.
Sospiri e gemiti di agitazione in tutta la sala.
Oddio eccolo.
Oddio eccolo.
Arriva arriva arriva!
Nella prima scena, Bella sogna di trovarsi di fronte sua nonna, le presenta Edward ma si accorge che sta parlando con la sua immagine riflessa.
Quindi Edward si gira verso di lei che è diventata rugosa come la nonna, e le bacia la mano.
Reazione by Susanna: "Voglio essere la vecchia!! Voglio essere la vecchia!!!"
E così via per tutto il film....
"Ho le vampate! Sono in menopausa!"
"Ma chettttttttttenero......."
"Che addominali pazzeschi..."
"E le fossette in fondo alla schiena? Oddio..."
Susanna respira!!!!!!!
E le tipe dietro di noi?
Uno spasso..
Una si è messa a piangere come una fontana sia quando Edward ha lasciato Bella (ehm..lì un pò di magone lo avevo anch'io...tralasciamo..) sia quando Bella ha "abbandonato" Jacob per andare a salvare Edward.
"Ma insomma, prima piangi per Edward, poi per Jacob, deciditi!!"
Ah ah ah per fortuna gliel'ha detto la sua amica perchè stavo pensando di girarmi e dirglielo io!
Perchè è fondamentale.
O stai nel team-Edward, o stai nel team-Jacob.
Non esistono vie di mezzo!
Ma devo dire (e qui Ary ti prego non uccidermi) che la scelta non è così scontata.
Edward è....secco.
Davvero!
Il confronto non mente:
Però Edward è Edward.
Ehm...
Alle twilighters l'ardua sentenza.
Coooomunque.
Ho molto apprezzato i dettagli stra-fedeli al libro.
Però.....
Potevano farlo, che so, un'ora più lungo (saremmo andate TUTTE a vederlo lo stesso) ma rendere meglio i contenuti più profondi (ebbene si, ha ANCHE dei contenuti più profondi).
E la parte dei Volturi?
Naaah.
Troppo corta, troppo veloce, doveva essere la parte più avvincente!
(almeno, questo era quello che mi aspettavo)
Forse devo vederlo un'altra volta per cogliere meglio il tutto.
I momenti di tachicardia non hanno supportato molto la concentrazione ieri sera, in effetti..
Uhm..si, mi serve un'altra visione più obiettiva.
Aspetto il dvd o torno al cinema?
1. Carrefour - parte Biscotti
2. nuova Opel
3. Kinder Bueno con Andrew
4. Gratta e vinci (Ponsci ponsci po-po-pom)
5. Carrefour - parte Passata di pomodoro
6. New Moon.....
La sequenza delle pubblicità della stazione Termini non ha più segreti per me!
Ormai anche il moroso urlava "No ti prego ti prego!" quando Bella vedeva Edward scaraventato sulle scale.
P.s.: mercoledì 18 novembre ore 21.30 l'attesa sarà terminata.
..............................
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Ehm.
Contegno.
I nostri eroi sono arrivati trotterellando in quel di Roma scoprendo per la prima volta cosa si prova ad essere paraculati ed introdotti nel magico mondo negli hotel a 5 stelle.
Azz.....
Peccato che quando si è comuni mortali prima o poi lo si viene a scoprire.
Speravo di resistere più di 3 ore, però...
Ma non è stata colpa mia! Lo giuro!
E' stato il moroso!!
Tutti testimoni! (appunto...)
Arriviamo nella sala ristorante per fare colazione, mega-buffet internazionale e tavolini neri ovali iper-fashion.
Schiena dritta, bocconi piccoli, non parlare con la bocca piena, pulisciti con un angolo del tovagliolo, convinciti di essere una ricca manager per entrare nello spirito, ok, ce la sto facendo.
Il moroso ha sete e si va a prendere un bicchierone gigante di succo all'arancia.
Spalma la marmellata sul pane, morde la brioche e poi....beve.
O almeno, questa era la sua intenzione.
Nella dura vita reale, rovescia brutalmente il bicchiere pieno di succo fino all'orlo.....
Facendo un fracasso allucinante e facendo girare TUTTI. Ma proprio TUTTI.
Opzione numero 1: mi alzo in piedi e urlo: "Basta! Non offrirò mai più la colazione per beneficenza al primo barbone che incontro per strada!", scuotendo la testa e lanciando uno sguardo complice di disappunto al direttore.
Opzione numero 2: mi teletrasporto in Antartide coi pinguini.
Opzione numero 3: inizio a correre verso l'uscita urlando: "Non lo conoscoooo!!!".
Opzione numero 4: rido sotto i baffi e dico al mio maldestro moroso: "Adesso lo dici tu ai camerieri.."
Ho seguito l'opzione 1.
Lo sapevo che prima o poi avrei avuto l'occasione di fare un gesto figo e fuori dagli schemi!
Sono fiera di me stessa, che recitazione, che performance!
Questo nei miei sogni.
La vita vera mi ha imposto l'opzione 4. Peccato.
La prossima volta lo faccio però!
Un altro momento catastrofico è stato sfiorato nel pomeriggio.
Siamo turisti dalla mente aperta? Accogliamo con favore le nuove proposte?
Ebbene si!
Quindi ci siamo ritrovati in una sala affrescata di Castel Sant'Angelo ad assaporare i delicati suoni della musica da camera.
Clarinetto, pianoforte e violoncello, una delizia per le nostre orecchie profane.
Non abbiamo trovato due posti vicini, quindi io ero due file più avanti.
Ad un certo punto..... me cala la palpebra.
No! Resisti!
Resisto.
Ma...un momento.
Se a ME cala la palpebra.... tra un secondo sentirò il Massimo russare come un trattore!!
Oh no! Siamo spacciati.
Già mi vedo la scena.
Il suono grattato di una sega elettrica interrompe brutalmente l'esibizione delicata del clarinetto solista, brusio nella sala, la guardia gigante si avvicina al mio moroso e gli intima in tono minaccioso: "Devo pregarla di lasciare la sala, signore".
Allora il moroso si alza, osservato da tutti e accompagnato da mormorii di rimprovero.
E io non mi muovo.
Aspetto che l'esecuzione riprenda e che finisca.
POI mi alzo ed esco anch'io dalla sala.
Eh, amore, mi dispiace ma non ti avrei accompagnato nel baratro del disonore.
Ok, la mia fantasia è stata fervida per qualche minuto, ma non ci sono andata tanto lontana!
"Allora, che ne pensi, ti è piaciuto?"
"Be', ho dormito.."
Visto? Visto? Lo sapevo!!!
Per fortuna non ha russato..
Per il resto tutto ok.
Abbiamo visitato tutto il visitabile e sono tornata a casa soddisfatta.
L'ego del mio moroso si è ingigantito ulteriormente in più di un'occasione, quindi anche lui è tornato a casa arricchito..
Occasione 1: Musei vaticani, corridoio con mega cartine geografiche in versione affresco, arriviamo a quello col Lago di Garda.
Cerca cerca cerca.
Ma dov'è Rovereto?????
E perchè c'è Caneve????? (quartiere di Arco dove abita il moroso, ndD)
"Arco domina!! Arco domina!!!!!"
Si amore, si.
Occasione 2: giapponesi, cinesi e ucraini chiedono al moroso di fare una foto. Solo a lui.
Ma perchè???????
Non è capace di fare le foto!!!!
Quando gliene ho chiesta una con dietro l'arco di trionfo, l'ha coperto completamente col mio faccione!!!
Uffa, sono IO la fotografa seria!!
Vabbè, peggio per loro. Tzt.
Però è un ottimo fornitore di perle.
E' LUI quello convinto che il nome giusto sia GiaNNicolo (dove abitano tanti Gianni, suppongo).
E' anche quello che urla: "Guarda! C'è Romeo! Er meio der Colosseo!" quando vede un gatto all'entrata dell'anfiteatro...
Ed è sempre lui che riempie la vasca di schiuma e poi fa partire a bomba l'idromassaggio.. (schiuma party nel bagno dell'hotel!! Evvai!)
Caro moroso, sei insostituibile.
E vedrai che appena diventeremo multimiliardari (perchè lo diventeremo, certo, è scritto nelle stelle, "Deb e Max miliardari prima del 2020", guardare per credere) ...
...appena lo diventeremo, dicevo, piazzeremo anche noi la nostra Maserati (o Lamborghini, sono ancora indecisa) nel parcheggio degli hotel a 5 stelle e il papa ci offrirà una cioccolata nel suo ufficio privato.
Così porterò la sua foto autografata alla nonna, al posto della solita cartolina.
2. nuova Opel
3. Kinder Bueno con Andrew
4. Gratta e vinci (Ponsci ponsci po-po-pom)
5. Carrefour - parte Passata di pomodoro
6. New Moon.....
La sequenza delle pubblicità della stazione Termini non ha più segreti per me!
Ormai anche il moroso urlava "No ti prego ti prego!" quando Bella vedeva Edward scaraventato sulle scale.
P.s.: mercoledì 18 novembre ore 21.30 l'attesa sarà terminata.
..............................
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Ehm.
Contegno.
I nostri eroi sono arrivati trotterellando in quel di Roma scoprendo per la prima volta cosa si prova ad essere paraculati ed introdotti nel magico mondo negli hotel a 5 stelle.
Azz.....
Peccato che quando si è comuni mortali prima o poi lo si viene a scoprire.
Speravo di resistere più di 3 ore, però...
Ma non è stata colpa mia! Lo giuro!
E' stato il moroso!!
Tutti testimoni! (appunto...)
Arriviamo nella sala ristorante per fare colazione, mega-buffet internazionale e tavolini neri ovali iper-fashion.
Schiena dritta, bocconi piccoli, non parlare con la bocca piena, pulisciti con un angolo del tovagliolo, convinciti di essere una ricca manager per entrare nello spirito, ok, ce la sto facendo.
Il moroso ha sete e si va a prendere un bicchierone gigante di succo all'arancia.
Spalma la marmellata sul pane, morde la brioche e poi....beve.
O almeno, questa era la sua intenzione.
Nella dura vita reale, rovescia brutalmente il bicchiere pieno di succo fino all'orlo.....
Facendo un fracasso allucinante e facendo girare TUTTI. Ma proprio TUTTI.
Opzione numero 1: mi alzo in piedi e urlo: "Basta! Non offrirò mai più la colazione per beneficenza al primo barbone che incontro per strada!", scuotendo la testa e lanciando uno sguardo complice di disappunto al direttore.
Opzione numero 2: mi teletrasporto in Antartide coi pinguini.
Opzione numero 3: inizio a correre verso l'uscita urlando: "Non lo conoscoooo!!!".
Opzione numero 4: rido sotto i baffi e dico al mio maldestro moroso: "Adesso lo dici tu ai camerieri.."
Ho seguito l'opzione 1.
Lo sapevo che prima o poi avrei avuto l'occasione di fare un gesto figo e fuori dagli schemi!
Sono fiera di me stessa, che recitazione, che performance!
Questo nei miei sogni.
La vita vera mi ha imposto l'opzione 4. Peccato.
La prossima volta lo faccio però!
Un altro momento catastrofico è stato sfiorato nel pomeriggio.
Siamo turisti dalla mente aperta? Accogliamo con favore le nuove proposte?
Ebbene si!
Quindi ci siamo ritrovati in una sala affrescata di Castel Sant'Angelo ad assaporare i delicati suoni della musica da camera.
Clarinetto, pianoforte e violoncello, una delizia per le nostre orecchie profane.
Non abbiamo trovato due posti vicini, quindi io ero due file più avanti.
Ad un certo punto..... me cala la palpebra.
No! Resisti!
Resisto.
Ma...un momento.
Se a ME cala la palpebra.... tra un secondo sentirò il Massimo russare come un trattore!!
Oh no! Siamo spacciati.
Già mi vedo la scena.
Il suono grattato di una sega elettrica interrompe brutalmente l'esibizione delicata del clarinetto solista, brusio nella sala, la guardia gigante si avvicina al mio moroso e gli intima in tono minaccioso: "Devo pregarla di lasciare la sala, signore".
Allora il moroso si alza, osservato da tutti e accompagnato da mormorii di rimprovero.
E io non mi muovo.
Aspetto che l'esecuzione riprenda e che finisca.
POI mi alzo ed esco anch'io dalla sala.
Eh, amore, mi dispiace ma non ti avrei accompagnato nel baratro del disonore.
Ok, la mia fantasia è stata fervida per qualche minuto, ma non ci sono andata tanto lontana!
"Allora, che ne pensi, ti è piaciuto?"
"Be', ho dormito.."
Visto? Visto? Lo sapevo!!!
Per fortuna non ha russato..
Per il resto tutto ok.
Abbiamo visitato tutto il visitabile e sono tornata a casa soddisfatta.
L'ego del mio moroso si è ingigantito ulteriormente in più di un'occasione, quindi anche lui è tornato a casa arricchito..
Occasione 1: Musei vaticani, corridoio con mega cartine geografiche in versione affresco, arriviamo a quello col Lago di Garda.
Cerca cerca cerca.
Ma dov'è Rovereto?????
E perchè c'è Caneve????? (quartiere di Arco dove abita il moroso, ndD)
"Arco domina!! Arco domina!!!!!"
Si amore, si.
Occasione 2: giapponesi, cinesi e ucraini chiedono al moroso di fare una foto. Solo a lui.
Ma perchè???????
Non è capace di fare le foto!!!!
Quando gliene ho chiesta una con dietro l'arco di trionfo, l'ha coperto completamente col mio faccione!!!
Uffa, sono IO la fotografa seria!!
Vabbè, peggio per loro. Tzt.
Però è un ottimo fornitore di perle.
E' LUI quello convinto che il nome giusto sia GiaNNicolo (dove abitano tanti Gianni, suppongo).
E' anche quello che urla: "Guarda! C'è Romeo! Er meio der Colosseo!" quando vede un gatto all'entrata dell'anfiteatro...
Ed è sempre lui che riempie la vasca di schiuma e poi fa partire a bomba l'idromassaggio.. (schiuma party nel bagno dell'hotel!! Evvai!)
Caro moroso, sei insostituibile.
E vedrai che appena diventeremo multimiliardari (perchè lo diventeremo, certo, è scritto nelle stelle, "Deb e Max miliardari prima del 2020", guardare per credere) ...
...appena lo diventeremo, dicevo, piazzeremo anche noi la nostra Maserati (o Lamborghini, sono ancora indecisa) nel parcheggio degli hotel a 5 stelle e il papa ci offrirà una cioccolata nel suo ufficio privato.
Così porterò la sua foto autografata alla nonna, al posto della solita cartolina.
Il sovraffollamento delle piste da sci è un problema serio. Molto serio.
O così almeno sostiene il mio docente di Economia e gestione delle imprese turistiche.
"Provate a sciare: bisogna continuare a fare slamon per non venire travolti! E' un pò come stare in uno di quei giochi tecnologici...come si chiama...il flipper!"
Certo, il flipper!
Tecnologia allo stato puro!
"Vi consiglio questo libro perchè tratta bene l'argomento, e se volete ne hanno fatto un film l'anno scorso, penso che lo possiate già trovare in cassetta".
...............
In cassetta??
Come il pane?
Heeeeeyyyy! C'è nessuno??? Yuhuuu????
DVD! Che si legge "divudi"!!
Lasciamo perdere.
Invece, auguro a tutti un buon fine settimana!
(lo so, è solo giovedì, è presto, ma per me inizia stasera)
Nel frattempo cercherò di tornare tutta intera da Roma...
Rooooomaaaa!!!!!!!!!
Playlist dell'iPod per il viaggio in treno: aggiornata.
Macchina fotografica: carica.
Valigia: da fare ma ci metto un blitz.
Guida da veri turisti turistosi: nella borsa.
Pronti let's go!
O così almeno sostiene il mio docente di Economia e gestione delle imprese turistiche.
"Provate a sciare: bisogna continuare a fare slamon per non venire travolti! E' un pò come stare in uno di quei giochi tecnologici...come si chiama...il flipper!"
Certo, il flipper!
Tecnologia allo stato puro!
"Vi consiglio questo libro perchè tratta bene l'argomento, e se volete ne hanno fatto un film l'anno scorso, penso che lo possiate già trovare in cassetta".
...............
In cassetta??
Come il pane?
Heeeeeyyyy! C'è nessuno??? Yuhuuu????
DVD! Che si legge "divudi"!!
Lasciamo perdere.
Invece, auguro a tutti un buon fine settimana!
(lo so, è solo giovedì, è presto, ma per me inizia stasera)
Nel frattempo cercherò di tornare tutta intera da Roma...
Rooooomaaaa!!!!!!!!!
Playlist dell'iPod per il viaggio in treno: aggiornata.
Macchina fotografica: carica.
Valigia: da fare ma ci metto un blitz.
Guida da veri turisti turistosi: nella borsa.
Pronti let's go!
Questa è una Porsche 911 Turbo:
Questa è una Ferrari f4030:
Questa è una Aston Martin V12:
E questa, rullo di tamburi, è la famosa.....
Mercedes Guardian antimissili:
Anche noi sbarbine possedute impariamo qualcosa.
Pura cultura!
C-U-L-T-U-R-A!!!!!!!
Questa è una Ferrari f4030:
Questa è una Aston Martin V12:
E questa, rullo di tamburi, è la famosa.....
Mercedes Guardian antimissili:
Anche noi sbarbine possedute impariamo qualcosa.
Pura cultura!
C-U-L-T-U-R-A!!!!!!!
La mattinata era iniziata nel migliore dei modi.
La colazione con la ex-colleguccia best Dany aveva sollevato questioni di rilevanza mondiale come il traffico di elicotteri nel week-end e le villone di Rovereto, subito dopo contemplate con una mimeticissima passeggiata nella zona dorata della città.
(mannaggia che case...)
E' stato poi concretizzato un investimento a breve termine con l'acquisto dell'ultimo numero di Vanity Fair (il primo che io abbia mai comprato, ma è tutta colpa dell'Ary!)
Flashback.
La sera prima, casa di Ary.
Ary: "Oh debby ti devo assolutamente far vedere una cosa!
Debby: "Fai vedere fai vedere"
Ary: "Ecco qui!"
(esibisce tutta fiera l'ultimo numero di Vanity Fair con Robert Pattinson in copertina..)
Inizio a sfogliarlo cercando la pagine dell'intervista..
Ary: "Pagina 66"
(ok, il tunnel è ancora affollato, bene)
Debby: "Oh....mio....dio.......questa foto fa.....male.......sul serio........"
(Ary così non mi aiuti però!!)
Fine del flashback.
E' stato fatto un investimento a breve termine, dicevo, per poi finire a casa della Dany e appesantire ulteriormente il bagaglio culturale.
Dany, sei ogni volta una fonte inesauribile di contenuti profondi e perle demenziali!
(non so quali in maggior quantità, devo pensarci)
Il pomeriggio è stato infatti deliziato dalla visione di due film.
"Dodgeball" e "Hackers".
Il primo è uno dei progetti assurdi partoriti dall'affascinante mente di Ben Stiller (Ben ti lovverò forever!), in cui viene giocato un torneo di dodgeball (una specie di palla-prigioniera) che decide le sorti di una palestra sfigatissima che rischia di chiudere ed essere acquisita da un'altra palestra che ha come capo il caro e bastardissimo Ben (l'ho già detto che lo lovvo?).
La mia mente è stata arricchita con sottili esclamazioni tipo:
"Nessuno mi fa sanguinare il sangue sanguinante!",
"Questa partita segnerà la differenza tra gli effemminati confusi e le checche convinte!"
e "Sei un abitante dell'Ohio-aio!, fratello." (dopo aver preso una pallonata in testa)
E gli special guests??
Un incazzosissimo David Hasselhoff come allenatore della squadra tedesca e Chuck Norris come giudice della gara..
("Chuck Norris del ca**o", disse Ben sconfitto)
Evitiamo commenti sulla scena nei titoli di coda con Ben Stiller ciccione che offre la sua interpretazione di "Milkshake". (per chi volesse approfondire, ma non me ne assumo la responsabilità, basta cercare "fat dodgeball" su youtube......io vi ho avvisati...)
Il secondo film è invece un elogio ai personaggi informatici più assurdi che si potevano incontrare negli anni Novanta.
Il protagonista è un hacker che ha mandato in tilt 1.507 banche abbassando di 7 punti le quotazioni di tutta la Borsa di Wall Street quando aveva 10 anni. (ed è l'attore di Eli Stone, ndD)
Un suo amico fuma sempre due sigarette alla volta.
Un altro si veste solo in stile imbarazzant-maculato.
Un altro ancora è conosciuto come Cereal killer, Cereal, come i cereali e tiene sempre i capelli in 4 treccine imbarazzanti quasi (ho detto quasi) come i completi maculati di quello sopra.
Se qualcuno mi dice ancora che sono strana gli rido in faccia.
Dopo ben SETTE ore in compagnia della Dany-fonte-di-conoscenza (Dany come hai fatto??? A volte nemmeno il Massimo resiste così tanto!!),
il pomeriggio si è concluso con una lezione a casa della mitica nonna.
E l'obiettivo culinario del 2009 è stato raggiunto!
Domani sera scoprirò se la missione "gnocchi 42 barra bis diviso tre" ha avuto veramente buon esito (cioè se non finiamo all'ospedale avvelenati..).
Ma no, ma no!
Solo patate farina uova e tanto ammmore!!
Nonna, sei la migliore, come sempre.
E adesso, la debby va a spulciare Vanity Fair per vedere se ci sono altre pagine interessanti oltre alla 66.
.................
Naaaah.
La colazione con la ex-colleguccia best Dany aveva sollevato questioni di rilevanza mondiale come il traffico di elicotteri nel week-end e le villone di Rovereto, subito dopo contemplate con una mimeticissima passeggiata nella zona dorata della città.
(mannaggia che case...)
E' stato poi concretizzato un investimento a breve termine con l'acquisto dell'ultimo numero di Vanity Fair (il primo che io abbia mai comprato, ma è tutta colpa dell'Ary!)
Flashback.
La sera prima, casa di Ary.
Ary: "Oh debby ti devo assolutamente far vedere una cosa!
Debby: "Fai vedere fai vedere"
Ary: "Ecco qui!"
(esibisce tutta fiera l'ultimo numero di Vanity Fair con Robert Pattinson in copertina..)
Inizio a sfogliarlo cercando la pagine dell'intervista..
Ary: "Pagina 66"
(ok, il tunnel è ancora affollato, bene)
Debby: "Oh....mio....dio.......questa foto fa.....male.......sul serio........"
(Ary così non mi aiuti però!!)
Fine del flashback.
E' stato fatto un investimento a breve termine, dicevo, per poi finire a casa della Dany e appesantire ulteriormente il bagaglio culturale.
Dany, sei ogni volta una fonte inesauribile di contenuti profondi e perle demenziali!
(non so quali in maggior quantità, devo pensarci)
Il pomeriggio è stato infatti deliziato dalla visione di due film.
"Dodgeball" e "Hackers".
Il primo è uno dei progetti assurdi partoriti dall'affascinante mente di Ben Stiller (Ben ti lovverò forever!), in cui viene giocato un torneo di dodgeball (una specie di palla-prigioniera) che decide le sorti di una palestra sfigatissima che rischia di chiudere ed essere acquisita da un'altra palestra che ha come capo il caro e bastardissimo Ben (l'ho già detto che lo lovvo?).
La mia mente è stata arricchita con sottili esclamazioni tipo:
"Nessuno mi fa sanguinare il sangue sanguinante!",
"Questa partita segnerà la differenza tra gli effemminati confusi e le checche convinte!"
e "Sei un abitante dell'Ohio-aio!, fratello." (dopo aver preso una pallonata in testa)
E gli special guests??
Un incazzosissimo David Hasselhoff come allenatore della squadra tedesca e Chuck Norris come giudice della gara..
("Chuck Norris del ca**o", disse Ben sconfitto)
Evitiamo commenti sulla scena nei titoli di coda con Ben Stiller ciccione che offre la sua interpretazione di "Milkshake". (per chi volesse approfondire, ma non me ne assumo la responsabilità, basta cercare "fat dodgeball" su youtube......io vi ho avvisati...)
Il secondo film è invece un elogio ai personaggi informatici più assurdi che si potevano incontrare negli anni Novanta.
Il protagonista è un hacker che ha mandato in tilt 1.507 banche abbassando di 7 punti le quotazioni di tutta la Borsa di Wall Street quando aveva 10 anni. (ed è l'attore di Eli Stone, ndD)
Un suo amico fuma sempre due sigarette alla volta.
Un altro si veste solo in stile imbarazzant-maculato.
Un altro ancora è conosciuto come Cereal killer, Cereal, come i cereali e tiene sempre i capelli in 4 treccine imbarazzanti quasi (ho detto quasi) come i completi maculati di quello sopra.
Se qualcuno mi dice ancora che sono strana gli rido in faccia.
Dopo ben SETTE ore in compagnia della Dany-fonte-di-conoscenza (Dany come hai fatto??? A volte nemmeno il Massimo resiste così tanto!!),
il pomeriggio si è concluso con una lezione a casa della mitica nonna.
E l'obiettivo culinario del 2009 è stato raggiunto!
Domani sera scoprirò se la missione "gnocchi 42 barra bis diviso tre" ha avuto veramente buon esito (cioè se non finiamo all'ospedale avvelenati..).
Ma no, ma no!
Solo patate farina uova e tanto ammmore!!
Nonna, sei la migliore, come sempre.
E adesso, la debby va a spulciare Vanity Fair per vedere se ci sono altre pagine interessanti oltre alla 66.
.................
Naaaah.
Non è stato Halloween.
Non è stato un morso velenoso.
Non sono stata scritturata per il prossimo film della saga.
No no.
E' stata la mia festa di laurea!
La debby in versione vampira!
Muahahahahahahaha!!!
Special thanks to......
Arianna: la truccatrice professional,
Daniela: la fornitrice di trucchi/vestiti/accessori stile vampiresco (w i giochi di ruolo) (p.s.: dany ti devo un frigorifero),
Massimo: il moroso virile che ha acconsentito a farsi truccare da Edward. (ammmmore!!!)
La lettura del papiro ha messo a dura prova i miei più nobili propositi.
"Ok debby, la festa inizia con la lettura del papiro!"
Ahi.
Stomaco vuoto.
Vuotissimo.
Resistenza all'alcool? Più o meno.... Nulla.
Ma si, proviamoci!
Difficoltà n.1: il papiro è scritto a mano (Marco ti picchio), e alcune frasi sono in giallo (giallo!!! Ma si può?????? Perfidia allo stato puro!!!) e verde chiaro. (ciliegina sulla torta: la mia miopia gigante, mannaggia)
Difficoltà n.2: Massimo e Ary fanno ondeggiare e tremare ripetutamente il papiro (ma po...).
Difficoltà n.3: devo stare dentro al perimetro di una piastrella. Che ad un certo punto si è spostata! Non sono io che ho fatto un passo avanti!! Lo giuro vostro onore!!
Difficoltà n.4: il malefico pubblico.
"E bevilo bevilo bevilo, tutto d'un fia'!"
(macchè bevilo bevilo bevilo!!! Collasso collasso collasso!!)
E fu così che la debby si ritrovò seduta con la testa tra le mani a ingurgitare il maggior numero possibile di solidi commerstibili per ristabilire la propria pace interiore.
Spritz mi stai molto simpatico ma la prossima volta stammi lontano, ok?
Niente di personale.
"Debby smettila di ondeggiare!"
"Ma non sto ondeggiando!!"
"Si si certo...."
(grazie Martina)
"E' da tutto il liceo che aspettiamo di vederla così!!"
(grazie Leo)
"Basta, non bevo più, non mi piace"
"Si debby, è la ventesima volta che lo ripeti"
(grazie Luana)
E con il sostegno morale (seeee) di tutti i presenti, la debby si è poi ripigliata, ricevendo un sacco di affetto e pure dei regali spettacolari! (mi sono sentita come una bimba al suo compleanno...beeeello!!)
Ho ufficialmente un iPod nano (eh be', giustamente dev'essere tutto proporzionato!).
P.s.: comunque non sono nana, sono verticalmente svantaggiata!
E' meraviglioso, devo solo prendere confidenza con iTunes e il mondo della tecnologia sarà mio!!!!
La mia pandina è stata omaggiata con gadgets di ogni tipo, dall'ambre magic al peluche-scoiattolo, dall'ombrello al clacson futuristico!
"Invece della Panda Trekking, o Swing, o Sisley, o Fire... d'ora in poi guiderai una Panda Twilight!! (*)
(*) Disponibile in edizione limitata nei migliori concessionari a prezzi stracciati. Si raccomanda di sgommare sul ghiaino dalla prima alla terza marcia. Ad ogni vecchietta mizzata con le pozzanghere, in regalo due punti sulla patente."
Ah ah ah ah ah troppo fuori!
Lui invece ormai lo so già a memoria.
Proprio lui.
Il cd con la colonna sonora di Twilight.....
Oh my God!
E nonostante la pazzia sbarbina, è DAVVERO un ottimo cd, musicalmente parlando.
SUL SERIO!
Dare una sbriciatina per credere.
Ma soprattutto.
Il regalo più.....più.
Non cambierei il mio moroso con nessun altro al mondo.
Solo lui poteva regalarmi una cosa così....perfetta.
Un week-end, io e lui, a Roma.
La mia città preferita dopo Parigi.
Senza parole.
A questo punto, non posso chiudere il post senza i ringraziamenti, che questa volta sono davvero molti.
Un grazie gigante:
ai miei compagni ex-liceali, in particolare Marco, Fede, Leo, Zanza, Lu, Martina, Laura, Teo, Franz, Ing, perchè dopo avermi sopportata per 5 anni tutti i giorni accettano ancora di partecipare ai miei momenti di vita deliranti;
alla mia ex-colleguccia Daniela, che mi ha iniziata al magico mondo di Oriente Occidente e che ad ogni nostro incontro mi delizia con perle assurde facendomi venire le lacrime agli occhi dal ridere (Kronk sarebbe fiero di noi);
al gruppo dei trentenni (o quasi) Norma, Ale, Fede, Serena, Nicola e Thomas, perchè nonostante la loro veneranda età (ah ah adesso arrivano le scarpate!) sono contenti di trascorrere del tempo con una piccola e fastidiosa studentessa con i neuroni spesso inceppati;
al mio fratellino genio e la sua frizzante morosa Elisabetta, che portano sempre un pizzico di sana competizione nelle serate davanti al caminetto, che fisicamente non può avere davanti tutti e 4;
alla mia cugi Katia, che apprezza le mie consulenze ed è stata bravissima a contenere la sua vena da fotografa insistente (brava cugi sono fiera di te!),
ai compagneros del sabato sera Andrea, Mauro e Sabrina, sempre pronti a condividere una serata di sereno e sincero svago.
E per ultimi ma non per questo meno importanti, anzi.......
Un grazie stratosferico ad Arianna, la persona che mi conosce da circa 20 anni, che ha condiviso con me un sacco di momenti, come cadute rovinose in bici, pomeriggi in montagna ad accalappiare ragazzi, french asciugate col phon, serate in atmosfera Dawson's creek, e molto molto molto altro, che è riuscita ad organizzare da sola una caccia al tesoro per Rovereto attraverso i punti più importanti della mia vita.
Ci sei sempre stata per me, mi hai perdonata e accettata in più di un'occasione, e nonostante qualche momento buio ci siamo sempre ritrovate.
Vediamo di continuare così! Grazie ary!
E alla fine c'è lui.
Il mio splendido, impareggiabile, adorabile moroso, Massimo.
Quello che si arrabbia con se stesso quando non riesce a darmi esattamente quello di cui ho bisogno, ma che non ha ancora smesso di provare a farlo.
Quello che si sbatte per organizzarmi una festa nonostante le 8 ore di lavoro al giorno, e ci riesce pure alla grande.
Quello che non è ancora scappato a gambe levate dopo aver scoperto con che razza di rompiscatole si è messo. (e l'ha scoperto da più di 3 anni e mezzo...)
Quello che ha una morosa innamorata persa e convinta che la vita insieme a lui sarà molto più dolce.
Ma è meglio che io e te ne parliamo a voce.
E' il post più sincero (e forse anche più lungo) del blog, ma tutto questo zucchero e miele stavolta sono davvero d'obbligo.
Grazie a tutti, siete stati grandi.
Non è stato un morso velenoso.
Non sono stata scritturata per il prossimo film della saga.
No no.
E' stata la mia festa di laurea!
La debby in versione vampira!Muahahahahahahaha!!!
Special thanks to......
Arianna: la truccatrice professional,
Daniela: la fornitrice di trucchi/vestiti/accessori stile vampiresco (w i giochi di ruolo) (p.s.: dany ti devo un frigorifero),
Massimo: il moroso virile che ha acconsentito a farsi truccare da Edward. (ammmmore!!!)
La lettura del papiro ha messo a dura prova i miei più nobili propositi.
"Ok debby, la festa inizia con la lettura del papiro!"
Ahi.
Stomaco vuoto.
Vuotissimo.
Resistenza all'alcool? Più o meno.... Nulla.
Ma si, proviamoci!
Difficoltà n.1: il papiro è scritto a mano (Marco ti picchio), e alcune frasi sono in giallo (giallo!!! Ma si può?????? Perfidia allo stato puro!!!) e verde chiaro. (ciliegina sulla torta: la mia miopia gigante, mannaggia)
Difficoltà n.2: Massimo e Ary fanno ondeggiare e tremare ripetutamente il papiro (ma po...).
Difficoltà n.3: devo stare dentro al perimetro di una piastrella. Che ad un certo punto si è spostata! Non sono io che ho fatto un passo avanti!! Lo giuro vostro onore!!
Difficoltà n.4: il malefico pubblico.
"E bevilo bevilo bevilo, tutto d'un fia'!"
(macchè bevilo bevilo bevilo!!! Collasso collasso collasso!!)
E fu così che la debby si ritrovò seduta con la testa tra le mani a ingurgitare il maggior numero possibile di solidi commerstibili per ristabilire la propria pace interiore.
Spritz mi stai molto simpatico ma la prossima volta stammi lontano, ok?
Niente di personale.
"Debby smettila di ondeggiare!"
"Ma non sto ondeggiando!!"
"Si si certo...."
(grazie Martina)
"E' da tutto il liceo che aspettiamo di vederla così!!"
(grazie Leo)
"Basta, non bevo più, non mi piace"
"Si debby, è la ventesima volta che lo ripeti"
(grazie Luana)
E con il sostegno morale (seeee) di tutti i presenti, la debby si è poi ripigliata, ricevendo un sacco di affetto e pure dei regali spettacolari! (mi sono sentita come una bimba al suo compleanno...beeeello!!)
Ho ufficialmente un iPod nano (eh be', giustamente dev'essere tutto proporzionato!).
P.s.: comunque non sono nana, sono verticalmente svantaggiata!
E' meraviglioso, devo solo prendere confidenza con iTunes e il mondo della tecnologia sarà mio!!!!
La mia pandina è stata omaggiata con gadgets di ogni tipo, dall'ambre magic al peluche-scoiattolo, dall'ombrello al clacson futuristico!
"Invece della Panda Trekking, o Swing, o Sisley, o Fire... d'ora in poi guiderai una Panda Twilight!! (*)
(*) Disponibile in edizione limitata nei migliori concessionari a prezzi stracciati. Si raccomanda di sgommare sul ghiaino dalla prima alla terza marcia. Ad ogni vecchietta mizzata con le pozzanghere, in regalo due punti sulla patente."
Ah ah ah ah ah troppo fuori!
Lui invece ormai lo so già a memoria.
Proprio lui.
Il cd con la colonna sonora di Twilight.....
Oh my God!
E nonostante la pazzia sbarbina, è DAVVERO un ottimo cd, musicalmente parlando.
SUL SERIO!
Dare una sbriciatina per credere.
Ma soprattutto.
Il regalo più.....più.
Non cambierei il mio moroso con nessun altro al mondo.
Solo lui poteva regalarmi una cosa così....perfetta.
Un week-end, io e lui, a Roma.
La mia città preferita dopo Parigi.
Senza parole.
A questo punto, non posso chiudere il post senza i ringraziamenti, che questa volta sono davvero molti.
Un grazie gigante:
ai miei compagni ex-liceali, in particolare Marco, Fede, Leo, Zanza, Lu, Martina, Laura, Teo, Franz, Ing, perchè dopo avermi sopportata per 5 anni tutti i giorni accettano ancora di partecipare ai miei momenti di vita deliranti;
alla mia ex-colleguccia Daniela, che mi ha iniziata al magico mondo di Oriente Occidente e che ad ogni nostro incontro mi delizia con perle assurde facendomi venire le lacrime agli occhi dal ridere (Kronk sarebbe fiero di noi);
al gruppo dei trentenni (o quasi) Norma, Ale, Fede, Serena, Nicola e Thomas, perchè nonostante la loro veneranda età (ah ah adesso arrivano le scarpate!) sono contenti di trascorrere del tempo con una piccola e fastidiosa studentessa con i neuroni spesso inceppati;
al mio fratellino genio e la sua frizzante morosa Elisabetta, che portano sempre un pizzico di sana competizione nelle serate davanti al caminetto, che fisicamente non può avere davanti tutti e 4;
alla mia cugi Katia, che apprezza le mie consulenze ed è stata bravissima a contenere la sua vena da fotografa insistente (brava cugi sono fiera di te!),
ai compagneros del sabato sera Andrea, Mauro e Sabrina, sempre pronti a condividere una serata di sereno e sincero svago.
E per ultimi ma non per questo meno importanti, anzi.......
Un grazie stratosferico ad Arianna, la persona che mi conosce da circa 20 anni, che ha condiviso con me un sacco di momenti, come cadute rovinose in bici, pomeriggi in montagna ad accalappiare ragazzi, french asciugate col phon, serate in atmosfera Dawson's creek, e molto molto molto altro, che è riuscita ad organizzare da sola una caccia al tesoro per Rovereto attraverso i punti più importanti della mia vita.
Ci sei sempre stata per me, mi hai perdonata e accettata in più di un'occasione, e nonostante qualche momento buio ci siamo sempre ritrovate.
Vediamo di continuare così!
Grazie ary!E alla fine c'è lui.
Il mio splendido, impareggiabile, adorabile moroso, Massimo.
Quello che si arrabbia con se stesso quando non riesce a darmi esattamente quello di cui ho bisogno, ma che non ha ancora smesso di provare a farlo.
Quello che si sbatte per organizzarmi una festa nonostante le 8 ore di lavoro al giorno, e ci riesce pure alla grande.
Quello che non è ancora scappato a gambe levate dopo aver scoperto con che razza di rompiscatole si è messo. (e l'ha scoperto da più di 3 anni e mezzo...)
Quello che ha una morosa innamorata persa e convinta che la vita insieme a lui sarà molto più dolce.
Ma è meglio che io e te ne parliamo a voce.
E' il post più sincero (e forse anche più lungo) del blog, ma tutto questo zucchero e miele stavolta sono davvero d'obbligo.
Grazie a tutti, siete stati grandi.
Scrivere.
Nero su bianco.
Non ho mai avuto paura delle pagine bianche da riempire, in un modo o nell'altro si sono sempre riempite.
Forse è per questo che una tesi di 50 pagine si è materializzata in meno di 20 giorni.
La mia fantasia si concretizza solo lì, in pensieri fissati in mezzo alle parole.
Una decina di diari scritti da un'adolescente pazza ed estroversa, un blog altrettanto spontaneo, tesine per l'università, lettere indirizzate alle persone più disparate, varie ed eventuali,
ma non QUELLO.
La cosa più importante, quella che fa di un'anima scrittrice una scrittrice vera.
Un semplicissimo, banalissimo..........
libro.
Niente di che.
Quisquilie.
Pizzillacchere.
A forza di leggere, è nato un nuovo sentimento.
L'ammirazione.
Mista ad un pizzico di invidia.
Il Conte di Montecristo, Piccole donne, Il nome della rosa, La signora delle camelie, Orgoglio e pregiudizio, e tutti gli altri mille libri che mi hanno accompagnato finora...
Una meraviglia dietro l'altra.
C'è un progetto nel cassetto.
Piccolo piccolo.
Che rimarrà tra queste mura, se sarà realizzato.
Ma l'importante è che ci sia.
E che le rotelle si siano messe in moto.
"Tu dovresti fare la scrittrice", mi ha detto una volta una persona speciale.
Cara persona speciale, ci provo.
Nel mio piccolo.
Nero su bianco.
Non ho mai avuto paura delle pagine bianche da riempire, in un modo o nell'altro si sono sempre riempite.
Forse è per questo che una tesi di 50 pagine si è materializzata in meno di 20 giorni.
La mia fantasia si concretizza solo lì, in pensieri fissati in mezzo alle parole.
Una decina di diari scritti da un'adolescente pazza ed estroversa, un blog altrettanto spontaneo, tesine per l'università, lettere indirizzate alle persone più disparate, varie ed eventuali,
ma non QUELLO.
La cosa più importante, quella che fa di un'anima scrittrice una scrittrice vera.
Un semplicissimo, banalissimo..........
libro.
Niente di che.
Quisquilie.
Pizzillacchere.
A forza di leggere, è nato un nuovo sentimento.
L'ammirazione.
Mista ad un pizzico di invidia.
Il Conte di Montecristo, Piccole donne, Il nome della rosa, La signora delle camelie, Orgoglio e pregiudizio, e tutti gli altri mille libri che mi hanno accompagnato finora...
Una meraviglia dietro l'altra.
C'è un progetto nel cassetto.
Piccolo piccolo.
Che rimarrà tra queste mura, se sarà realizzato.
Ma l'importante è che ci sia.
E che le rotelle si siano messe in moto.
"Tu dovresti fare la scrittrice", mi ha detto una volta una persona speciale.
Cara persona speciale, ci provo.
Nel mio piccolo.
Vita nuova = template nuovo!
Vivace, impegnato e organizzato.
Mi ricorda qualcuno.
Semplicemente perfetto!
Domani la dottoressa debby farà i conti con la sua nuova qualifica.
FESTA.
Ignota.
Le uniche istruzioni sono: "Vestiti elegante e fatti trovare pronta per le 18."
Cordiali saluti.
Help.
However.
Credo che la mia ultima mania abbia un pò sconfinato la frontiera del mondo faccio-cose-da-teenager-ma-con-maturità.
Maturità sotto le scarpe!
Prima l'associazione con la pubblicità della Renault (vedi 2 post fa).
Poi ricevo in regalo (oddio che vergogna) il calendario 2010 di.... coff coff..... ehm... new moon....
(e salto di giogia felice come una bimba davanti alla nuova Barbie supertutto più fashion dell'universo con i boccoli dorati e lo smalto delle unghie che cambia colore coi movimenti migratori delle balenottere).
Poi subisco i commenti malfidenti degli amici quando dico che la smetto, dopo aver finito di leggere per la seconda volta tutta la saga.
Discussione su Facebook:
(mia frase personale: "debby ha finito di leggere la saga. Di nuovo. bandus?")
Risposte:
Martina: ma smettilaaaa!!!!
Debby: No, sul serio, adesso bandus. Davvero. Giurin giurello.
Luana: bastaaaaaaaaaaaaaaa! Ti sarai già messa su il film aspettando che esca il secondo..
Debby: No! Ormai trailer e backstage li so a memoria, faccio pausa SUL SERIO! (uff, perchè nessuno mi crede?)
Luana: 8 anni che ci si conosce forse???
Debby: Ma adesso è diverso. Adesso sono una persona matura e responsabile. E smetterò pure di mangiare nutella. (ahahah quando succederà i pinguini giocheranno con me a ping-pong!)
Ora ho la conferma che avere una laurea in mano non cambia proprio proprio proprio proprio un emerito tubazzo.
Spero solo che questa mania passi in fretta.
Altrimenti il mio moroso che sostiene che "forse sto esagerando" si sentirà dire che ha......... ragione........
GIAMMAI!
Fine del primo delirio da dottoressa.
A breve il resconto della festa avvolta nel mistero.....
E magari qualche post dal contenuto più succoso e meno sbarbino...
Esci da questo corpo!!
Vivace, impegnato e organizzato.
Mi ricorda qualcuno.
Semplicemente perfetto!
Domani la dottoressa debby farà i conti con la sua nuova qualifica.
FESTA.
Ignota.
Le uniche istruzioni sono: "Vestiti elegante e fatti trovare pronta per le 18."
Cordiali saluti.
Help.
However.
Credo che la mia ultima mania abbia un pò sconfinato la frontiera del mondo faccio-cose-da-teenager-ma-con-maturità.
Maturità sotto le scarpe!
Prima l'associazione con la pubblicità della Renault (vedi 2 post fa).
Poi ricevo in regalo (oddio che vergogna) il calendario 2010 di.... coff coff..... ehm... new moon....
(e salto di giogia felice come una bimba davanti alla nuova Barbie supertutto più fashion dell'universo con i boccoli dorati e lo smalto delle unghie che cambia colore coi movimenti migratori delle balenottere).
Poi subisco i commenti malfidenti degli amici quando dico che la smetto, dopo aver finito di leggere per la seconda volta tutta la saga.
Discussione su Facebook:
(mia frase personale: "debby ha finito di leggere la saga. Di nuovo. bandus?")
Risposte:
Martina: ma smettilaaaa!!!!
Debby: No, sul serio, adesso bandus. Davvero. Giurin giurello.
Luana: bastaaaaaaaaaaaaaaa! Ti sarai già messa su il film aspettando che esca il secondo..
Debby: No! Ormai trailer e backstage li so a memoria, faccio pausa SUL SERIO! (uff, perchè nessuno mi crede?)
Luana: 8 anni che ci si conosce forse???
Debby: Ma adesso è diverso. Adesso sono una persona matura e responsabile. E smetterò pure di mangiare nutella. (ahahah quando succederà i pinguini giocheranno con me a ping-pong!)
Ora ho la conferma che avere una laurea in mano non cambia proprio proprio proprio proprio un emerito tubazzo.
Spero solo che questa mania passi in fretta.
Altrimenti il mio moroso che sostiene che "forse sto esagerando" si sentirà dire che ha......... ragione........
GIAMMAI!
Fine del primo delirio da dottoressa.
A breve il resconto della festa avvolta nel mistero.....
E magari qualche post dal contenuto più succoso e meno sbarbino...
Esci da questo corpo!!
Il momento è vicino!
La debby lascia ufficialmente l'asilo........
....e si laurea!
Domani mattina a quest'ora sarò fuori dall'aula col mal di pancia per l'attesa, ma sarò pronta.
Pronta a subire non so cosa da moroso e amici!
Non subito però, prima qualche giorno di bandus.
Ma poi...... debby's devastescion!
Non so dove, non so cosa, non so niente!
Anzi si, qualcosa so perchè sono riuscita a carpire maleficamente qualche info da collaboratori distratti (muahahaha) ma niente di rilevante, arcipuffa.
So solo che vedo complotti dappertutto, amici che bisbigliano in modo sospetto ovunque, significati nascosti nelle frasi più semplici!
E il moroso si sta divertendo come un matto a depistarmi.
Mannaggia.
Ma sono fiduciosa.
Perchè i miei amici mi vogliono bene, VERO?
E mi faranno bere coca-cola o succo all'albicocca, VERO?
E il mio moroso non sfrutterà l'occasione per vendicarsi di tutte le volte che gli ho rotto le eliche VERO? (ah cavolo servirebbero anni interi..)
Comunque, insomma, domani.
Dai debby animo che devi ancora preparare la presentazione!
(tzt, 10minuti, forse, di chiacchiere che non ascolteranno nemmeno i prof, vaaaaaa bene.)
Ma qualcosa devo pur dire.
"Buongiorno, mi date la laurea?" forse non è sufficiente.
Uhm..magari con qualche aggettivo e predicato verbale in più..
"Radiosa giornata a tutti voi, mi consentireste di conseguire la mia combattuta e nei tempi giusti laurea? Cordiali saluti".
Meglio.
Ok, aggiudicato.
Forza ex-asilotta, concentrati.
La debby lascia ufficialmente l'asilo........
....e si laurea!
Domani mattina a quest'ora sarò fuori dall'aula col mal di pancia per l'attesa, ma sarò pronta.
Pronta a subire non so cosa da moroso e amici!
Non subito però, prima qualche giorno di bandus.
Ma poi...... debby's devastescion!
Non so dove, non so cosa, non so niente!
Anzi si, qualcosa so perchè sono riuscita a carpire maleficamente qualche info da collaboratori distratti (muahahaha) ma niente di rilevante, arcipuffa.
So solo che vedo complotti dappertutto, amici che bisbigliano in modo sospetto ovunque, significati nascosti nelle frasi più semplici!
E il moroso si sta divertendo come un matto a depistarmi.
Mannaggia.
Ma sono fiduciosa.
Perchè i miei amici mi vogliono bene, VERO?
E mi faranno bere coca-cola o succo all'albicocca, VERO?
E il mio moroso non sfrutterà l'occasione per vendicarsi di tutte le volte che gli ho rotto le eliche VERO? (ah cavolo servirebbero anni interi..)
Comunque, insomma, domani.
Dai debby animo che devi ancora preparare la presentazione!
(tzt, 10minuti, forse, di chiacchiere che non ascolteranno nemmeno i prof, vaaaaaa bene.)
Ma qualcosa devo pur dire.
"Buongiorno, mi date la laurea?" forse non è sufficiente.
Uhm..magari con qualche aggettivo e predicato verbale in più..
"Radiosa giornata a tutti voi, mi consentireste di conseguire la mia combattuta e nei tempi giusti laurea? Cordiali saluti".
Meglio.
Ok, aggiudicato.
Forza ex-asilotta, concentrati.
Se ascoltando la pubblicità alla radio senti:
"Renault, con te dal 1901"
e il tuo pensiero immediato è:
"Proprio l'anno in cui è nato Edward Cullen!",
vuol dire che devi iniziare a preoccuparti.
Sbarbina esci da questo corpo!!!!!!!!!!!!!!!
E smettila di guardare video su Youtube, studia!!!!!!!!
E ripassati la tesi, che adesso è pure rilegata.
Uhm..Così sembra quasi una tesi seria.
Togli Youtube dai preferiti stupida bimbamin**ia!!!
"Renault, con te dal 1901"
e il tuo pensiero immediato è:
"Proprio l'anno in cui è nato Edward Cullen!",
vuol dire che devi iniziare a preoccuparti.
Sbarbina esci da questo corpo!!!!!!!!!!!!!!!
E smettila di guardare video su Youtube, studia!!!!!!!!
E ripassati la tesi, che adesso è pure rilegata.
Uhm..Così sembra quasi una tesi seria.
Togli Youtube dai preferiti stupida bimbamin**ia!!!
Più di un mese senza blog....
Maacccooomeeee???
Tesi.
Il 27 ottobre mi laureo.
La dottoressa debby.
Ah ah ah ah! Ma se ho finito l'asilo l'altroieri????
Comunque, domani porto a stampare la tesi definitiva e attendo pazientemente....
...studiando per i miei primi 3 esami della specialistica!
L'ispirazione vacilla, forse anche per colpa del principio d'influenza che ho intorno.
(mannaggia, però meglio adesso che a fine mese)
In riassunto, comunque,
ho letto TUTTA la saga di Twilight in 8 giorni (un regalo di compleanno spettacolare, grazie!!),
il mio prof di marketing turistico è il mio nuovo idolo,
il mio relatore è anche il presidente della mia commissione,
ho ricominciato ping-pong e i cinesi sarebbero fieri di me,
ho impilato 10 quintali di legna,
ho scritto il mio secondo papiro,
sto RI-leggendo Twilight aspettando con ansia il 20 novembre.
(gli appassionati sanno cosa voglia dire)
Torno a tossire sotto le coperte.
Coff coff.
Coff.
Torno presto però.
Un pò più lucida e attiva, magari.
Maacccooomeeee???
Tesi.
Il 27 ottobre mi laureo.
La dottoressa debby.
Ah ah ah ah! Ma se ho finito l'asilo l'altroieri????
Comunque, domani porto a stampare la tesi definitiva e attendo pazientemente....
...studiando per i miei primi 3 esami della specialistica!
L'ispirazione vacilla, forse anche per colpa del principio d'influenza che ho intorno.
(mannaggia, però meglio adesso che a fine mese)
In riassunto, comunque,
ho letto TUTTA la saga di Twilight in 8 giorni (un regalo di compleanno spettacolare, grazie!!),
il mio prof di marketing turistico è il mio nuovo idolo,
il mio relatore è anche il presidente della mia commissione,
ho ricominciato ping-pong e i cinesi sarebbero fieri di me,
ho impilato 10 quintali di legna,
ho scritto il mio secondo papiro,
sto RI-leggendo Twilight aspettando con ansia il 20 novembre.
(gli appassionati sanno cosa voglia dire)
Torno a tossire sotto le coperte.
Coff coff.
Coff.
Torno presto però.
Un pò più lucida e attiva, magari.
Festival iniziato e anche quasi finito (domenica the last day).
Poche perle rispetto agli anni scorsi, ma qualcosina è venuto fuori anche in questa edizione.
Il Mart rimane la solita trappola, anche se stranamente apprezzata dai turisti.
"Scusi, chi ha progettato questa meraviglia?"
"Scusi signorina, sa per caso chi è l'architetto che ha progettato questo splendida struttura?"
Lo stesso che ha messo l'unico bagno del museo dietro ad una colonna gigante, che ha partorito l'idea di una porta girevole a vetri stretta da cui dovrebbero passare comitive di 50 persone, e che ha messo la biglietteria nell'unico angolo dell'entrata che nessuno guarda mai.
Comunque, de gustibus non disputandum est. (et quid cazzus)
Il nostro angolo-vendi-biglietti è diventato per circa una mezz'ora un deposito passeggini, e quando ha smesso di esserlo, il papà del bimbo nel passeggino si è divertito a fare foto al pargolo che dormiva col culettinuzzo per aria..
Abbiamo scoperto che dovremmo vendere biglietti 24 ore al giorno.
Spettacolo iniziato alle 21.00.
Alle 21.25 arriva una signora, che sbraita in modo arrogante e maleducato: "Devo fare un biglietto!"
Noi abbiamo già spento tutto.
Col cavolo, mia cara signora.
"La biglietteria è chiusa signora, ci dispiace"
"Come? Questa è bella! Non avevo mai sentito di una biglietteria che chiude dopo l'inizio dello spettacolo!"
E io non avevo mai sentito che fosse così figo arrivare dopo l'inizio e pretendere pure il biglietto come se fosse colpa nostra se lo spettacolo è iniziato così presto....
Si avvicina un signore.
"Buongiorno, vorrei fare una lamentela, se possibile"
"Prego, mi dica" (ne ho sentite di tutti i colori, non può essere niente di così terribile..)
"Ieri ho lasciato l'auto nel parcheggio del Mart, ho fatto un giro per il centro di Rovereto e sono tornato alle 22.45, mentre il parcheggio chiudeva alle 22.30. Quindi ho dovuto lasciare la macchina lì tutta la notte. Io uso spesso parcheggi di questo tipo, e il cartello con l'orario di chiusura è messo tra tutti gli altri cartelli con le informazioni che ormai so a memoria e non leggo più."
(uhm...dove vuole arrivare?)
"Mi dispiace che abbia trovato il parcheggio chiuso, ma la sua richiesta esattamente qual è?"
"La mia domanda è: potrebbe chiedere alla direzione del Mart di fare un cartello più grande?"
...............................................
e poi? Di spostare la colonna davanti al bagno?
"Magari voi essendo di OrienteOccidente avete più peso in questo tipo di cose"
Certo! Chi non ha sentito parlare del franchising Risolviamo-i-problemi-degli-altri by OrienteOccidente Coorporation?
In qualità di staff di Oriente Occidente, se chiediamo ai vigili di dipingere tutti i marciapiedi di giallo a pois verdi, loro lo fanno subito!
E cosa dire di quella volta in cui il sole è tramontato alle 10 del mattino?
Tutta farina del nostro sacco!
Tzt, cosa vuoi che sia un cartello più grande?
Bazzeccole! Quisquilie!
Dalla magica porta a vetri girevole del Mart entra una signora sulla sessantina.
Eccola, viene proprio verso di noi.
E' perfetta.
Piega dei capelli impeccabile, tinta appena fatta, trucco discreto ma ben fatto, orecchini e collana abbinati, camminata elegante, sguardo fiero ma non arrogante.
Arriva davanti a me, appoggia con fare principesco la sua borsa in pelle sul bancone, mi guarda e mi dice: "La me scùsela, ghe n'è ancora posti per el balèt o i è za finidi tuti?"
Ok. La signora principesca che parla in dialettazzo montanaro decisamente mi mancava.
Dai che domenica finisce!!
(e domattina incontro col relatore invisibile della tesi, speriamo bene..)
Poche perle rispetto agli anni scorsi, ma qualcosina è venuto fuori anche in questa edizione.
Il Mart rimane la solita trappola, anche se stranamente apprezzata dai turisti.
"Scusi, chi ha progettato questa meraviglia?"
"Scusi signorina, sa per caso chi è l'architetto che ha progettato questo splendida struttura?"
Lo stesso che ha messo l'unico bagno del museo dietro ad una colonna gigante, che ha partorito l'idea di una porta girevole a vetri stretta da cui dovrebbero passare comitive di 50 persone, e che ha messo la biglietteria nell'unico angolo dell'entrata che nessuno guarda mai.
Comunque, de gustibus non disputandum est. (et quid cazzus)
Il nostro angolo-vendi-biglietti è diventato per circa una mezz'ora un deposito passeggini, e quando ha smesso di esserlo, il papà del bimbo nel passeggino si è divertito a fare foto al pargolo che dormiva col culettinuzzo per aria..
Abbiamo scoperto che dovremmo vendere biglietti 24 ore al giorno.
Spettacolo iniziato alle 21.00.
Alle 21.25 arriva una signora, che sbraita in modo arrogante e maleducato: "Devo fare un biglietto!"
Noi abbiamo già spento tutto.
Col cavolo, mia cara signora.
"La biglietteria è chiusa signora, ci dispiace"
"Come? Questa è bella! Non avevo mai sentito di una biglietteria che chiude dopo l'inizio dello spettacolo!"
E io non avevo mai sentito che fosse così figo arrivare dopo l'inizio e pretendere pure il biglietto come se fosse colpa nostra se lo spettacolo è iniziato così presto....
Si avvicina un signore.
"Buongiorno, vorrei fare una lamentela, se possibile"
"Prego, mi dica" (ne ho sentite di tutti i colori, non può essere niente di così terribile..)
"Ieri ho lasciato l'auto nel parcheggio del Mart, ho fatto un giro per il centro di Rovereto e sono tornato alle 22.45, mentre il parcheggio chiudeva alle 22.30. Quindi ho dovuto lasciare la macchina lì tutta la notte. Io uso spesso parcheggi di questo tipo, e il cartello con l'orario di chiusura è messo tra tutti gli altri cartelli con le informazioni che ormai so a memoria e non leggo più."
(uhm...dove vuole arrivare?)
"Mi dispiace che abbia trovato il parcheggio chiuso, ma la sua richiesta esattamente qual è?"
"La mia domanda è: potrebbe chiedere alla direzione del Mart di fare un cartello più grande?"
...............................................
e poi? Di spostare la colonna davanti al bagno?
"Magari voi essendo di OrienteOccidente avete più peso in questo tipo di cose"
Certo! Chi non ha sentito parlare del franchising Risolviamo-i-problemi-degli-altri by OrienteOccidente Coorporation?
In qualità di staff di Oriente Occidente, se chiediamo ai vigili di dipingere tutti i marciapiedi di giallo a pois verdi, loro lo fanno subito!
E cosa dire di quella volta in cui il sole è tramontato alle 10 del mattino?
Tutta farina del nostro sacco!
Tzt, cosa vuoi che sia un cartello più grande?
Bazzeccole! Quisquilie!
Dalla magica porta a vetri girevole del Mart entra una signora sulla sessantina.
Eccola, viene proprio verso di noi.
E' perfetta.
Piega dei capelli impeccabile, tinta appena fatta, trucco discreto ma ben fatto, orecchini e collana abbinati, camminata elegante, sguardo fiero ma non arrogante.
Arriva davanti a me, appoggia con fare principesco la sua borsa in pelle sul bancone, mi guarda e mi dice: "La me scùsela, ghe n'è ancora posti per el balèt o i è za finidi tuti?"
Ok. La signora principesca che parla in dialettazzo montanaro decisamente mi mancava.
Dai che domenica finisce!!
(e domattina incontro col relatore invisibile della tesi, speriamo bene..)
Prima o poi ritornano...
e la debby torna!!
(più o meno, in realtà, perchè l'atrio del Mart è attualmente la mia prima casa, il festival è alle porte!)
Comunque, agosto = mese di montagna, e ha portato tante belle perle, olè!
Gita in montagna con la mia donna d'acciaio preferita (alias la dottoressa crazy dell'ultimo post).
Le suona il cellulare, è sua mamma.
"Pronto? Si? (assume un tono di voce basso e molto serio) No..... Davvero? Ma quando? Oddio..."
Io preoccupatissima la guardo cercando di capire cosa sia successo, di sicuro qualcosa di brutto!
"Ma sei sicura? Ah.... Ma De Bon? E Pedrosa???"
Martina ti picchio, tu e la tua MotoGP!!!!!!!!
Pranzo di Ferragosto dall'Ary, momento sciallo sciallo tutti in cerchio nel prato.
Non si sa come, non si sa (soprattutto) perchè, sorge una domanda....
Ma le balene, come fanno a fare figli?
L'esimio dott. ing. geom. rag. capo della via Lattea Andrea espone la sua tesi.
"Allora, la balena donna si affoga..."
"Ehm...Andrea...le balene è dura che si affoghino..."
"Ma no, cioè, si gira a testa in giù e a pancia in su, poi arriva la balena uomo e fanno tipo un missionario gigante!"
Corollario: occhio però, perchè "gli spermatozoi della balena sono come salmoni".
Tutti avvisati.
Sfidona a ping-pong con mio fratello (strano ma vero), che tenta di incutere timore alla sua avversaria con un minaccioso: "Adesso entro in modalità cattiva!"
Sto aspettando l'Ary (dalle 9), guarda un pò in ritardo di 20 minuti... (non succede mai!!!!)
Le mando un sms di sollecito: "Ary, ho un piacevole dejavu, ma come sei messa?"
"Eh ma tu mi metti fretta! E poi mi è caduto il fapunte nel water!" -.-'
Finalmente arriva, alle 10 meno 10.
"Ben arrivata!"
"Guarda, sono anche in anticipo!"
"Come in anticipo???????"
"Si! Se mi fossi svegliata giusta sarei pure arrivata in anticipo!!"
Non poteva mancare una demenzial-sbavante serata Twilight tra donne, in cui il livello di allupamento ha sfiorato i limiti dei picchi adolescenziali ormonal-cosmico-esplodenti.
Susanna: "Ma voi non sentite caldo? Io ho le vampate!!"
Ary: "Però si vede la differenza tra collo e faccia, per farlo pallido l'hanno proprio riempito di cerume!!" (perchè il cerone è fuori moda...)
Debby, che si impressiona veramente con poco, quando il vampiro cattivo spezza la gamba alla tipa ha un leggggggerissimo mancamento...Si accascia sul divano, alza le gambe e il salotto viene riempito dalle coraggiose parole "Sangue alla testa! Sangue alla testa!!!!"
Pizza fuori, Ary e Andrea mezz'ora in ritardo (incredibbbbile!!!!).
Stavolta è colpa dell'Andrea, come mai?
"Mi è venuto in mente di tagliarmi i capelli!"
In cima allo Stivo, Ary e Debby dal fisico prestante e potente arrivano in vetta, fiere e soddisfatte.
Debby: "E adesso cosa facciamo?"
Ary: "Dormiamo un pò?" -.-'
Raduno di ex-liceali.
Si parla di Mr. Chuck, il pupazzo ganzo dei chupa chups, che animale è?
Teo: "Secondo me è un uccello."
Debby: "Ma non ha il becco!!!"
Teo: ".......debby, non QUELL'uccello, il membro!!!"
Debby: "..........ah............."
Teo racconta di quando al liceo ha trovato una finestra bloccata, aveva caldo e l'ha svitata per aprirla.
Arriva la nuova preside inca**ata nera, e il Teo le fa: "Eh no, lei è appena arrivata e deve sapere come funzionano le cose, qui."
Debby: "Giusto! Cioè che se uno arriva e trova la finestra chiusa, noi gliela svitiamo!!"
Teo in giardino ha un albero di ulivo.
Marco: "Dai, ci sono le olive!!"
Debby: "Bhè, se ci fossero le albicocche sarebbe preoccupante!"
Luana: "Cosa sta facendo il Milan?"
Antonio: "1 a 0 gol di Pato"
Marco salta in piedi con le braccia al cielo e inizia a urlare: "Patoooooooo!!! Ma vieni!!!!!!! Paaaatoooooooo!!!!!"
Noi lo guardiamo preoccupati in silenzio..
Marco: "....ce l'ho nel fantacalcio....."
Un ringraziamento particolare agli spettacolari fornitori di perle (anche se qualcuna di sicuro mi è scappata), e buon fine settimana a tutti!!!! 
Scambio di sms seri e maturi con la mia Donna d'acciaio preferita.
Martina futura dottoressa:
Piccola perla di saggezza perchè non riesco a non condividere queste interessantissime e costruttive informazioni....dunque dunque... nel bambino lo scroto è piccolo, globoso e consistente; nell'adulto assume forma ovoidale e diviene più mobile e molle; nell'anziano diviene piriforme e flaccido. In condizioni di temperatura elevata, febbre e malattie debilitanti acquista anche nel giovane l'aspetto tipico dell'anziano, mentre col freddo si ritrae! ....non ti senti culturalmente più matura ora che lo sai?
Debby:
Spero di riuscire a dirtelo con le parole giuste, so che è un argomento delicato. Ho chiamato chi di dovere, e sta venendo a prenderti un'ambulanza del cotolengo per portarti nel centro europeo più competente nel campo della neuropsichiatria, non spaventarti se ti caricano di peso e hanno delle armature addosso, ma ho descritto il tuo caso come uno dei più pericolosi e disperati mai visti. Spero che un giorno tu possa perdonarmi. Amen sorella.
Promemoria: non mandare tua figlia a fare medicina...MAI!!
Martina futura dottoressa:
Piccola perla di saggezza perchè non riesco a non condividere queste interessantissime e costruttive informazioni....dunque dunque... nel bambino lo scroto è piccolo, globoso e consistente; nell'adulto assume forma ovoidale e diviene più mobile e molle; nell'anziano diviene piriforme e flaccido. In condizioni di temperatura elevata, febbre e malattie debilitanti acquista anche nel giovane l'aspetto tipico dell'anziano, mentre col freddo si ritrae! ....non ti senti culturalmente più matura ora che lo sai?
Debby:
Spero di riuscire a dirtelo con le parole giuste, so che è un argomento delicato. Ho chiamato chi di dovere, e sta venendo a prenderti un'ambulanza del cotolengo per portarti nel centro europeo più competente nel campo della neuropsichiatria, non spaventarti se ti caricano di peso e hanno delle armature addosso, ma ho descritto il tuo caso come uno dei più pericolosi e disperati mai visti. Spero che un giorno tu possa perdonarmi. Amen sorella.
Promemoria: non mandare tua figlia a fare medicina...MAI!!
Tra circa 10 ore sarò qui:
Mare arrivo!!!!!!!
Per BEN 2 SETTIMANE i miei deliri rimarranno confinati in spiaggia, buon fine luglio a tutti!!
Mare arrivo!!!!!!!
Per BEN 2 SETTIMANE i miei deliri rimarranno confinati in spiaggia, buon fine luglio a tutti!!
La parola giusta è GRAZIE.
Ringrazio di avere quasi 22 anni, di avere un moroso che mi appaga, di aver raggiunto (o quasi, ma ci sono vicina) la piena maturità psicologica, di aver lasciato alle spalle il periodo dei poster in camera, di aver già avuto le mie cotte hollywoodiane da trip mentali,
perchè questa sarebbe stata IMPOSSIBILE da superare.
Debby basta sbavare!!!!
Basta ho detto!!
YouTube mi ha fatto la cortesia di farmi vedere Twilight in 11 allupanti video-pillole...
Smettila!!!
Robert Pattinson è ufficialmente il mio attuale sogno proibito.
Basta che poi devi pulire tu, genia!
Nel tunnel sono però in buona compagnia, vedi Susanna-13enne-in-calore e Arianna-me-lo-sogno-ancora-di-notte.
Alla mia affermazione "Ok, devo ristabilire la mia calma interiore" mi è stato risposto "Mettiti l'anima in pace che per qualche settimana rimarrai sfasata".
Beeeeeene.
Sono fregata.
Oh........my..........God.............
Calma calma calma.
13enne! A cuccia!!
Adesso devo leggere il libro, eh si.
Ringrazio di avere quasi 22 anni, di avere un moroso che mi appaga, di aver raggiunto (o quasi, ma ci sono vicina) la piena maturità psicologica, di aver lasciato alle spalle il periodo dei poster in camera, di aver già avuto le mie cotte hollywoodiane da trip mentali,
perchè questa sarebbe stata IMPOSSIBILE da superare.
Debby basta sbavare!!!!
Basta ho detto!!
YouTube mi ha fatto la cortesia di farmi vedere Twilight in 11 allupanti video-pillole...
Smettila!!!
Robert Pattinson è ufficialmente il mio attuale sogno proibito.
Basta che poi devi pulire tu, genia!
Nel tunnel sono però in buona compagnia, vedi Susanna-13enne-in-calore e Arianna-me-lo-sogno-ancora-di-notte.
Alla mia affermazione "Ok, devo ristabilire la mia calma interiore" mi è stato risposto "Mettiti l'anima in pace che per qualche settimana rimarrai sfasata".
Beeeeeene.
Sono fregata.
Oh........my..........God.............
Calma calma calma.
13enne! A cuccia!!
Adesso devo leggere il libro, eh si.
Chi sa cos'è questo?
E dov'è?
E perchè le palline di questo povero toro martoriato si sono eclissate negli oscuri antri di qualche buco nero maligno?
Ebbene, ANCH'IO ho contribuito alla castrazione del povero torello, puntando il tallone e facendo 3 giri, come (dott.ssa Bionda dixit) bisogna fare nella Galleria Vittorio Emanuele a Milano per avere fortuna.
Oooooook, fatto.
Fatto anche il giro alla IULM, la prima università che io abbia mai visto (ma vengo dai monti, magari non è niente di che...boh..) con guardie all'entrata e un giardino zen nell'atrio.
Ehm....debby....che ca**o ci fai tu in un posto del genere???
Torna ad elemosinare noccioline sotto i ponti!
Comunque.
Grazie alla metropolitana di Milano, che mi farà lanciare la nuova linea Eau de Ascell, dopo avere avuto ben TRE ascelle puntate minacciosamente e contemporaneamente addosso (maledetta nanettudine).
Grazie al signore sul treno, che ha condiviso con la Mora e la Bionda in modo molto altruista la sua nostalgia per il motoscafo e la sua ansia per le montagne.
Grazie alla IULM, che se non mette il proprio nome ovunque e scritto giga-gigante non è contenta.
Grazie alla Bionda, che mi ha riempito in modo proficuamente proficuo la giornata, nonostante la sveglia alle 4.55 (la prossima volta noleggiamo un elicottero e partiamo dopo!!).
E un altro grazie alla Bionda, che ha svelato un altro trauma della sua infanzia, ovvero non aver mai visto l'Albero Azzurro....
Macccccome?????
Niente Dodò!
Niente Emporio di Empirio!!!
Ahi ahi, sempre peggio...
Comunque da oggi in poi l'universo mi sorriderà, il toro senza palle non mente.
Lo so, lo so, mi lancerai una maledizione vodoo (o vudù) per questo, ma lo devo proprio fare.
Hai voluto farmi passare un pomeriggio spettacolare di sano delirio e shopping?
Adesso ti becchi questo post!!
Dovete sapere che questo DOLCE ed ANGELICO visino mi ha accompagnata per tutto il mio primo OrienteOccidente (nel lontano 2006)..
Insieme abbiamo conosciuto il signor Leone Felice, abbiamo cantato "99 scimmie saltavano sul letto, una cadde a terra e si ruppe il cervelletto" sotto al tavolo della biglietteria e abbiamo fatto foto con gli evidenziatori nelle orecchie!
Dove la trovi un'altra collega così?????
Lei, che appena pagata la bottigliona di CocaCola da due litri, ancora appoggiata alla cassa la apre e la beve!
Lei, che organizza e ti invita ai Murder Party.
Lei, che quando entra al Trony va spedita verso di loro, sì, proprio loro, luccicanti, lisci, sexy da far svenire, e pieni di scomparti segreti.... i frigoriferi!
Lei, che la settimana prossima verrà a fare joga con me ai giardini.
Tooooop!
E domani....... devasto a Padova per la laurea della Bionda!
Siiiiiiii!!!!!
(Bionda sei spacciata...)
Hai voluto farmi passare un pomeriggio spettacolare di sano delirio e shopping?
Adesso ti becchi questo post!!
Dovete sapere che questo DOLCE ed ANGELICO visino mi ha accompagnata per tutto il mio primo OrienteOccidente (nel lontano 2006)..
Insieme abbiamo conosciuto il signor Leone Felice, abbiamo cantato "99 scimmie saltavano sul letto, una cadde a terra e si ruppe il cervelletto" sotto al tavolo della biglietteria e abbiamo fatto foto con gli evidenziatori nelle orecchie!
Dove la trovi un'altra collega così?????
Lei, che appena pagata la bottigliona di CocaCola da due litri, ancora appoggiata alla cassa la apre e la beve!
Lei, che organizza e ti invita ai Murder Party.
Lei, che quando entra al Trony va spedita verso di loro, sì, proprio loro, luccicanti, lisci, sexy da far svenire, e pieni di scomparti segreti.... i frigoriferi!
Lei, che la settimana prossima verrà a fare joga con me ai giardini.
Tooooop!
E domani....... devasto a Padova per la laurea della Bionda!
Siiiiiiii!!!!!
(Bionda sei spacciata...)
Ultima news da Settimo cielo.
Hanno chiamato il criceto..... Gesù.......................
Ah ah ah ah ah ah!!!!
"Mamma mamma è morto Gesù!!"
"Gesù il criceto?"
"Si, è steso nella gabbietta e non respira, chiama il 911!!"
"Mi dispiace per Gesù ma non si chiama il 911 per un criceto.."
"Uffa....Povero Gesù.."
"Papà, perchè mamma ha problemi con Gesù?"
Oddio basta vi prego!!!!
Ah ah ah ah ah!!!!
Hanno chiamato il criceto..... Gesù.......................
Ah ah ah ah ah ah!!!!
"Mamma mamma è morto Gesù!!"
"Gesù il criceto?"
"Si, è steso nella gabbietta e non respira, chiama il 911!!"
"Mi dispiace per Gesù ma non si chiama il 911 per un criceto.."
"Uffa....Povero Gesù.."
"Papà, perchè mamma ha problemi con Gesù?"
Oddio basta vi prego!!!!
Ah ah ah ah ah!!!!
